我不知道从何谈起。
一位陌生人死了 ，死在了2026年3月30号，也就是18天前。
我不知道该说什么。
死亡，一件平平淡淡的事情，发生在了一位陌生人的身上。
我不知道该做什么。
但不同的是，它发生在了一位我熟悉的陌生人身上。
我是从一位朋友那里得知的这个消息。当时我还以为这是他又让我来鉴赏一下他的新文。
不过我确实没猜错，但只不过那是他为这位陌生人所作的奠文。
得知这条消息时的我不知道该说些什么。我和她的交情不深，我们上一次聊天甚至还是在24年。但她的离去……还是令我……
唉，我不知道该说什么。
老实说，这些文字是我写了又删，删了又写最后的结果。
有时候我会感觉我是个成事不足败事有余的废人，总是无法下定决心。有时候我又感觉我是个虚伪的俗人——那些发的朋友圈，写的文章都是虚假的感情，目的无疑是为了骗取一点他人的关注好让自己满足。就连这篇本应该是体现我真实内心想法的文章我竟然都在优先想着该如何好好排版，该堆什么样的文笔，而不是怎么……表达我的哀思。
就连写这些东西的时候，我还在一边刷着视频一边听着歌。
我总是停下来，然后问自己：我到底为什么在写这些东西？我不知道我该回答什么，只是继续写着这些无意义的东西。
可能你也不会喜欢这些东西，没关系，你只要知道yx3去世了就行。她的生命被肺出血-肾炎综合征永远锁定在了自己28岁的春天。
我不恳求你继续看下去，也不恳求你花费自己宝贵的时间去了解她是谁。因为老实说，我也不喜欢看那些又臭又长的东西。
我不知道说些什么。我又开始责备起自己：我从没有像这样如此真实体现自己想法的一次经历，我完全组织不好语言。那些我笔下看似华丽的文字都是裹上不知道几层虚假的辞藻后的产物。
首先听到她离世的消息时我的反应和我朋友是一样的，用他的原话来讲就是：
「这样的消息，来到之前我感觉不会是真实；来到之后我还是感觉不真实。」
其实我说实话我第一时间我以为她是自杀的。
该死我一紧张就不知道说什么。
我的QQ在之前清过一次聊天记录，那一次清理也洗掉了她在我这里留下的大部分记忆。今天我才后悔我没有再看一遍之前我们聊过的内容。
我残存的记忆告诉我：她以前的生活很苦。她曾经被老板辞退，被不公平对待……至于还有一些我就不说了。但她从没表现出来，以至于在最开始的一段时间中我都以为她是一位阳光开朗的人。
有一次群友转发了一个当时很火的bingo游戏图，但内容十分地狱。具体内容是啥我忘了。反正她几乎把上面全画满了。当时我还以为她在开玩笑，结果后面没想到是真的。
她的生活很苦，苦到你可能无法想象。后来她也和我们分享过许多自己的难处——什么都有，工作上的，生活上的……
所以我第一时间以为她是自杀的。
但我错了，她没有想象中这么软弱。
……
……
……
在近一年半内我几乎都没接触过后室圈内的任何消息，也不知道原来的那些朋友们都怎么样了。
我不知道我该做些什么。也许写下点什么就是我能为她做的最后一件事吧。
她死了。她不应该死得如此窝囊。所以我写下这些。
我不知道后来发生了什么，也许她变坏了，也许她变得不一样了。但至少，她在我的印象中是个好人。
再见，陌生人，不知你是否还记得我，不知你是否仍然像以前一样倔强，不知你是否还对这一切……
抱有热爱和希望？